« La première chose à faire c’est de décider que la vie a un sens, ensuite en peut le découvrir… Nous sommes sur terre pour faire quelque chose, il est nécessaire que cet acte de foi soit posé »
J’ai passé ma vie à courir après le sens de ma vie, parce que je ne pouvais admettre ma contingence humaine et sa finitude (avec sa sanction finale : la mort), mes limites et mes peurs, le non sens des souffrances vécues y compris la souffrance morale du non sens. Je me suis cramponnée autant que j’ai pu, à ce que je croyais être la spiritualité, unique radeau de la méduse pour échapper à tout ce qui est matériel, éphémère, angoisse et vide existentiel. J’ai tellement cherché ce qu’était la vie que j’en ai oublié de vivre. J’allais d’expériences en expériences comme on va de charybe en sylla écoutant la voie des sirènes, au point de perdre l’objet même de ma quête.
Car là est toute ma difficulté : qu’est-ce que je cherche vraiment ? Je pensais trouver une réponse dans mes expériences et effectivement un désir conduisant à un autre, j’avais le sentiment d’avancer. Ne dit-on pas que « plus que la destination, c’est le chemin qui importe ». J’ai donc beaucoup marché, beaucoup voyagé car à mon chemin de vie avec déjà son lot d’épreuves et d’opportunités, j’y ai rajouté un chemin du savoir pour aller à la rencontre de la vie et ce faisant, expérimenter et valider ma quête de sens. Comme si la vie qui m’était donnée de vivre ne valait pas parce que ce n’est pas moi qui l’avais choisie. Je vivais donc 2 vies en parallèle, ma vie normale et ma vie en quête de la vie que je vivais surtout au travers de mes choix d’orientation et engagements extra professionnels ; Et ce, parce que je voulais que ma vie ait un sens et pas n’importe lequel, celui que moi je lui donnerai.
Aujourd’hui, je suis épuisée de vivre plusieurs vies en une seule et j’ai décidé de lâcher ma quête de la vie. Ce qui m’a conduite à lâcher ma quête de D.ieu et donc les exigences que j’avais envers la vie et que je m’imposais à moi-même. Je n’ai plus envie de courir après des illusions utopiques. J’accepte la vie qui m’est donnée de vivre comme elle vient et sans avoir à m’en rajouter. La question du sens est devenue moins pressante parce que j’accepte le non-sens càd que j’accepte de ne pas avoir une réponse immédiate à la compréhension de ce que je vis, j’accepte qu’il y ait des choses qui m’échappent, j’accepte d’être blessée et d’en souffrir parce que la souffrance et même la mort font partie intégrante de la vie, j’accepte de me faire croire que je peux m’en extraire et en être exemptée notamment si j’ai une vie exemplaire. J’accepte tout simplement ma finitude !
Pour conclure et en écho à la phrase introductive que j’ai reprise, je décide de ne plus chercher mais de laisser la vie me révéler le sens de ma vie en son temps et là est mon acte de foi aujourd’hui.
À suivre !